1.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”

　　主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”

　　新郎不好意思的给了主持人一块钱。

　　主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛

评论：倒找5毛新娘子肯定伤心死了。

2.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

　　小姐说“2万“

　　先生说到:“开,开,开....“

　　小姐扑通一下,把瓶盖子打开

　　先生突然又来了一句“什么玩笑.“

评论：这可搞死人了，估计先生出不了店门口了

3.一日下班乘电梯，载重已满，但仍显得有些空。停至12楼，一老总提公文包进来，电梯立即响起警声，老总郁闷却不得不离开。电梯关门后继续下降，一同事曰“别以为你是老总，我就不叫！”众人为之绝倒。

评论：恶搞上司，这同事要是暴露了就真的有的叫了

4.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用

评论：名言，读书确实作用不大，该学的小学3年纪已经学完。

5.昨天下午我在买东西，旁边有个美女，估计是忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”当是我就笑歪了。

评论：这种误会真是说也说不清，直接砸最好。

6.今天早上在公交车上，坐在身边的一位美女睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

评论：鉴定后确定此物不是处女。

7.一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”

妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”

丈夫：“我也觉得是。”

接着就听到了孩子的哭声。。。

评论：真是难为了孩子啊，现代版苦肉计。

8.老公特别喜欢吃螃蟹，可是买房后小夫妻背上了25年的贷款。一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。

老婆说：“怎么了？想吃就买呗！”

老公说：“不，我只想跟螃蟹说，25年后再见。。。”

评论：做房奴不如去租房，活的潇洒。

9.老潘江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？

老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是老潘吗？”

评论：在厕所别小便最好也进隔间，不要在便池

10.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降

评论：中国人都经常看错字，别提老外了。