1、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

评论：黑心的房地产开发商，满脑子只有利益。

2、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

评论：这绝对是潜规则的最大受害者。

3、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

评论：不同的回答表现的不同的性格，还有不同的爱。

4、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

评论：最最闷骚型的男生，看似乖巧，实际闷骚。

5、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

评论：这些年确实灾难频发，让我们珍惜生命。

6、 银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”

银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”

儿子拿来了。“再放回去吧。”

儿子问：“什么意思？”

银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

评论：有其父必有其子，将来儿子也是金融家。

7、大街上，两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴！”

“你是一头蠢驴！”

行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

评论：这个行人会不会被这俩驴踢走。

8、 男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”

就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

评论：这个男人真幽默，他老婆找了他估计天天笑的何不拢嘴了都。

9、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

评论：这个丈夫勇敢啊，开车都不用看路。

10、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我不是随便什么人都邀请的”

“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的.”

评论：年轻人是丑到一个境界还是穷到一个境界呢？肯定要是一个境界了。