1.“你小时候梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ————“现在是叔叔。” “……”...

评论：这个一半的差距也太大了点吧

2.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！...

评论：生个儿子这样给家里报喜的话一半亲戚别吓死了

3.医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。...

评论：闻者伤心，见者流泪啊。这小偷太不地道了屎也偷

4.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”...

评论：这个一般不是被吓死就是气死

5.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓

评论：今晚我也上街去谈一场伟大的爱情

6.一对情侣坐在公园了,女孩对男孩发骚,说:"我嘴疼!"男孩骚骚一笑,用大嘴嘟了她的小嘴一下问:"还疼吗?"女孩羞涩的点点头,说不疼了。

没过多久,女孩又骚道:"我脖子疼!"男孩骚动的亲了她的脖子道:"不疼了吧!"女孩甜蜜的点点头说不疼了。

一个老太婆看的羡慕,不好意思的走到男孩面前,左手揉捏着衣角羞涩道:"小伙子,我的痔疮好疼!"

评论：现在街头神医和砖家太多了不好分了

7.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

评论：到底是什么呢？大家都去YY吧

8.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

评论：听完你最后一句话我想他更恶心了

9.一个老太太临逝世前，拉着老伴的手懊悔：“老头子，我跟你道瞎话吧，咱们那三个儿子，皆不是你的。” 老头子听罢宽慰老陪说：“没事，固然三个儿子不是我的，但三个孙子确定是我的……”

评论：到底是和儿媳有一腿呢还是和亲家有一腿呢？

10.厨师亲热地对猪说：“你想被怎么吃掉？不要怕，百花全抬，百家争叫，畅所欲言嘛。” 猪：“实在吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你瞅，说跑题了吧？” 猪：……

评论：这厨师真够坏的，这猪碰上这么个厨师算是倒大霉了