1.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

评论：这种人也太懒了吧，连疼也不肯说出来啊。。

2.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！

　　他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

评论：听着怎么想是接客的啊，这么顺耳

3.一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”

　　男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

评论：房租涨了可不就住上贵一点的房子了吗

4.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。

　　晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”

　　八戒说：“被扣了。”

　　唐僧问为什么？

　　八戒说：“它放了个屁。”

　　唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”

　　八戒说：“它尾气超标了。”

评论：那个时代就有尾气超标啊，太神了。

5.一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”

　　小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”

　　话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”

评论： 这就是越描越黑啊，也不挺清楚了就说

6.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”

　　阎王：“哦？”

　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”

　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

评论：传说中的职业病啊，换环境了也改不了啊。

7.接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”

　　我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

评论：看来是白激动了，还是没有省下啊

8.　未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”

　　未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇。

评论：说这话你也不考虑后果啊，消息挨打

9.在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”

　　丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！。

评论：一看就不是好东西，要是没有他媳妇，就可想而知了

10.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。

　　第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

评论：做梦也想不到扔到窗外了，在车上拖什么鞋啊